Régression de la parturiente

La femme enceinte régresse !
Il faut reconnaître que comme la mort de sa liberté la guette elle revit certaines étapes de son passé allongée sur son lit de torture, de l’eau fraîche à portée de main, un livre, un ordinateur pas loin. Elle rembobine le fil de sa vie pour vivre ses années les moins glorieuses.

Elle redevient l’adolescente, mais pas la rebelle rigolote qui découvrait la vie en la dévorant à 100 à l’heure, non en fait il s’agirait plutôt de la période que l’on appelle l’âge bête (juste avant que ce soit rigolo, enfin pas pour les parents à qui je ne souhaite pas une adolescente telle que moi).

• La boutonneuse :

Ne dites jamais plus que la femme enceinte a bonne mine, c'est une rumeur malhonnête. La femme enceinte ressemble à un champ de mine avec risque d'explosion, la gueule ravagée par l’acné juvénile. Oh pas les boutons que l'on peut avoir de temps en temps et qu'on découvre dans la glace le matin avec horreur mais le vrai acné, celui aux boutons purulents extrêmement douloureux qu'on ne veut même pas percer tellement on a peur des larmes.
Le bouton n’apparaît jamais seul, non il est toujours accompagné de ses copains, ces boutons là se déplacent en bande organisée.

• Prout caca prout c’est trop fun :

Ce n'est pas un mythe, la femme enceinte est constipée, et malgré les pruneaux, les fibres et l'eau en bouteille la plus immonde qui soit (non je ne citerai pas la marque même sous la torture ou alors il faut me payer cher!) la femme enceinte redoute le moment où elle ira sur le trône. Elle a beau relire les belles histoires de caca des copinautes pour se sentir chanceuse rien y fait.
Car les princesses ne font pas caca et la femme enceinte n'a jamais été aussi princesse de sa vie. Évidemment parfois les intestins acceptent de travailler et lèvent le piquet de grève (parfois en secouant le patron pour qu’il lâche d’un coup tout son retard, et là on se dit qu’on n’aurait pas dû relire les histoires des copinautes), mais alors là les roses entourant la princesse se fanent d'un coup. Car j’ai fait une autre découverte le caca de la femme enceinte sent autant mauvais que celui du bébé. Je suppose que c'est pour nous entraîner aux odeurs vomitives pour plus tard, sauf que pour nous, on ne devrait pas nous tenter avec quelque chose de vomitif. Ce n’est pas du jeu même si on est déjà sur place…
Et pour finir dans cette description pleine de poésie, à l’odeur du pet qui devient lui aussi très odorant s’ajoute le bruit que l’on ne peut masquer.

• Les caprices d'une fleur bleue :

Appelés souvent les envies, la femme enceinte comme l'adolescente ne sait pas ce qu'elle veut. Un coup elle veut manger des patates, le lendemain elle ne supporte que la salade.
Elle veut dormir mais dès qu'elle s'allonge elle a envie de manger.
Elle hurle de faim et boude son assiette prise de nausée devant l'odeur du contenu quel qu'il soit.
Elle rigole devant une annonce triste et pleure à la fin d'un match de tennis.
Elle s’ennuie de tout et surtout du travail auquel elle dédaigne accorder un seul regard et se plaint que ses journées deviennent trop courtes en dormant 18 heures par jour.

Je vous le dis, la femme enceinte régresse de tout côté, sauf en largeur évidemment (mais c'est une autre histoire que je conterais un jour, enfin pas tout de suite car j'ai été taggée et que tout d'abord je dois m'acquitter de ma peine).

Comments

[Sayyadina]

L'acné c'est calmé depuis quelques jours...mais le reste !!!
Pfff...le travail me fait pas assez ch*** et pourtant dès fois...
Mais oui, on est de grande malade et il faut qu'on s'occupe de nous en permanence !!!

[Moa]

Ah tiens finalement je m'en sort à peu près bien niveau acné (manquerait plus que ça) et constipation (va savoir pourquoi dès que je suis au travail çà se débloque... de là à dire que le boulot me fait ch***...)
Moi le prochain qui me sort que la grossesse n'est pas une maladie je l'explose contre un mur (oui la femme enceinte est agressive aussi)

[Mezcal]

*Pose son masque à gaz pour parler*

Je confirme

*Remet son masque à gaz*