L'heure des choix
Contrairement à ce que j'imaginais, la préparation de la naissance n'est pas une chose aisée .Naïvement, je pensais qu'il suffisait d'attendre neuf mois la livraison du bébé, et que celui-ci était fourni par la maternité avec son paquetage pour quinze ans, ainsi qu'un précieux mode d'emploi. Et bien, pas du tout ! Je ne voudrais pas dire, mais le service après vente laisse à désirer, on doit se débrouiller tous seuls ! (1)
Devant ce manque de professionnalisme, les parents sont obligés de faire, très tôt avant l'échéance, des recherches pointues pour une foultitude de choses : poussette, chambre du bébé, habits, appareils ménagers... Et cela, uniquement pour les tout premiers mois, puisqu'il semblerait - à ma grande horreur - qu'il faille improviser en permanence quand on est parents, et cela au moins pendant vingt ans...
Pour être franc, c'est surtout la canapette qui se livre à ces enquêtes tortueuses, mon rôle se limitant à être bombardé de questions en revenant du boulot, afin de donner mon avis sur ses choix de la journée (2). Mais l'expérience commence à nous prouver que toute décision est compliquée, surtout quand elle engage aussi fortement une parfaite inconnue qui déboule dans quatre mois, et qui aura du mal à donner son avis avant quelques temps.
Tracassé par ces dilemmes cornéliens qui s'accumulent jour après jour, la lumière m'est venue ce matin. Après tout, fidèles lectrices et lecteurs de ce blog, nous commençons à bien nous connaître. Suffisamment en tout cas pour vous mettre à contribution...
Ben quoi ? Vous pensiez passer neuf mois à lire notre prose sans rien faire ? Vous ne saviez pas que nous sommes à l'ère de la "démocratie participative" ? (3)
Je vais donc vous soumettre une liste de questions à choix multiples, auxquelles vous avez intérêt à répondre si vous avez un peu pitié des affres d'indécision dans lesquels nous sommes plongés, Sayyadina et moi. Pour ce faire, vous pouvez envoyer votre réponse (par exemple 1-b, 2-a,...) par SMS au 4242 (4), ou bien dans votre commentaire à ce post.
Merci d'avance !
1) Quel type de poussette acheter ?
a) une Mc Laren turbo trois roues avec boîte de vitesses électronique et casque peint en rouge-jaune-vert
b) une Massey Ferguson quatre roues motrices avec herse à l'avant
c) le dernier modèle Citroën avec jantes en alu et pare-soleil "Maman pour la vie"
2) Quels stickers coller sur les murs de la chambre de la petite ?
a) des nounours qui jouent à saute-mouton
b) des orang-outans qui mangent des bananes
c) Freddy Krueger qui écorche Jason
3) Dans quels albums investir pour les berceuses ?
a) Henri Dès
b) Le roi des papas
b) Megadeth
4) Quelle marque de lait choisir pour les biberons ?
a) Jack Daniel's
b) Zubrowka
c) Guigoz
5) Avec quelle ligne de vêtements passer un contrat d'exclusivité ?
a) Petit Bateau
b) Chantal Thomass
c) Vivienne Westwood
6) Quel type de garde choisir ?
a) JET* jusqu'aux 25 ans de la petite
b) crèche familiale (avec JET comme directeur)
c) nourrice agréée (avec JET devant la porte)
7) Quel équipement pour la maternelle ?
a) doudou, nounours et stylos feutre
b) nunchaku, Riot Desert Eagle et tronçonneuse
c) Hegel, Kant et Heidegger
Nous comptons vraiment sur votre collaboration éclairée...
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(1) pourtant, on ne cracherait pas sur une notice, même mal traduite du sud-coréen, genre "Enlevere le bébé qui crie avec les deux bras. Prende la couche quand sale et laver entre les jambes du coton de devant à derrière. Mettre couche nouvelle autour. Recouche en chanter Le chant du dindon avec maman à elle".
(2) comme je suis moins chien que le SAV de Baby Inc., voici pour les futurs compagnons de parturientes les règles de survie à observer :
a) si elle a flashé sur le dernier modèle de poussette à triple injection avec le hublot pour voir bébé, dites-lui qu'elle a totalement raison ;
b) si le lendemain, elle ne jure que par la poussette trois roues de dragster pour balades dans les champs, félicitez-la pour sa prévoyance ;
c) si finalement elle ne sait plus quel modèle commander, assurez-la que c'est sage de prendre le temps de réfléchir.
(3) concept phare du XXIème siècle, se déclinant généralement par des questionnements profonds tels "On supprime la subvention du centre culturel ou bien le financement du parking de la supérette ?" ou bien "Vous voulez virer cette grognasse d'Amélie ou ce gros *bip* de Bastien ?"
(4) Ce SMS vous sera facturé 8,34 € (soit 11,22 dollars canadiens ou 5 470 francs CFA), directement versés sur mon compte.
*Pour les nouveaux lecteurs, JET est le futur parrain de Princesse Alien. Concernant son éducation, nous n'avons lui et moi qu'une légère divergence :
- je considère que le garçon qui voudra demander l'heure à Cyann, à compter de son adolescence, devra d'abord m'en parler pour obtenir une hypothétique autorisation selon ses réponses à un formulaire de 54 pages ;
- JET est plus pragmatique : l'insolent sera immédiatement exécuté, ainsi que ses frères, sœurs, ascendants et collatéraux jusqu'au 4ème degré.